Всі навколо мене запевняли з першого дня, включаючи чоловіка, що якщо я її прийму і буду «доброю мачухою» дитина до мене потягнеться, і колись, я дочекаюся від неї хоч доброго слівця, я свято у це вірила, ні, я дбала про неї не заради якоїсь віддачі, а тому, що вважала, що так правильно, що так і потрібне, але зараз, я дуже сумніваюся у цьому

 

Ми з чоловіком одружені вже 7 років. Познайомилися ми після розлучення з першою дружиною. Всі ці роки, я намагаюся ужитися з його дочкою від першого шлюбу. Їй було 4 роки, коли ми з нею познайомились. Дитина важка, і це не моя «упереджена» думка.

Генетика мами, що не вилазить від психологів, яка звинувачує всіх навколо у своїх невдачах і при цьому паразитує на людях, що її оточують. До того ж, у дитини сильна розпещеність і вседозволеність. Так було і до розлучення, а вже після, все погіршилося.

Нині дитині 11 років, і це просто жах. Мати нею зовсім не займається, у неї завжди свої проблеми, як вона сама і говорить. У мене опускаються руки. У мене самої вже двоє дітей із чоловіком, які все це бачать. Я з першого дня оточувала її любов’ю та турботою, намагалася, як могла її виховувати і вчити доброму, ми брали її у всі поїздки з чоловіком, незважаючи на те, що мріяли ми про романтику, але це почуття провини перед дитиною не давало йому спокою.

Всі ці роки, я її купала, годувала, гуляла з нею і просто спілкувалася. Ми забирали її на 3 дні на тиждень, завжди. І всі відпустки вона також жила з нами. Скільки вихідними свого життя я пожертвувала заради неї та миру з чоловіком у сім’ї. Але ніколи вона мене до кінця не приймала.

Вона спілкувалася, раділа, усміхалася, але жодного разу в житті не назвала мене на ім’я, жодного разу не обійняла, ні привітала з днем народження, хоча я завжди її вітала сама. І постійно все псувала, не спеціально, звісно. Це ж дитина.

Але я все терпіла. Щоразу, вона раділа нашому часу, а потім за моєю спиною розповідала, що їй все не сподобалося. У всіх поїздках до цього дня вона вимотує всю сім’ю своїм ниттям, як їй все не подобається. Стільки не ниють навіть мої маленькі діти!

Цього року, вона почала скаржитися потай татові, що я зі своїми дітьми їй заважаємо. І це після всіх років моєї турботи та всіх моїх жертв заради них з татом? Чоловік навіть не заступився за мене, що мене теж зачепило.

Всі навколо мене запевняли з першого дня, включаючи чоловіка, що якщо я її прийму і буду «доброю мачухою» дитина до мене потягнеться, і колись, я дочекаюся від неї хоч доброго слівця. І я свято у це вірила. Ні, я дбала про неї не заради якоїсь віддачі, а тому, що вважала, що так правильно. Що так і потрібне. Але зараз, я дуже сумніваюся у цьому. Кому це потрібно? Кому правильно?

Останньою краплею стало те, що зараз вона вкотре потрапила в халепу в школі. У нас була сімейна рада з чоловіком та її матір’ю. Ми всі разом визначили міру покарання, я підтримала їх. Але, зрештою, через пару тижнів, вона знову пішла похилою. І тепер, ні з того, ні з цього, перестала зі мною розмовляти. І навіть перестала приходити до тата, якщо я вдома.

Це вже за межею мого розуміння. Я нічого їй особисто не зробила. Я не винна, що вона погано поводиться, обманює батьків і її доводиться карати. Але чомусь, козою відпущення, вона обрала саме мене. Я просила чоловіка розібратися в ситуації, чому дитина зі мною перестала спілкуватися, але відмовилася.

Він сам утомився від її витівок і відповів, що якщо мене це хвилює, то сама з нею і розбирайся. А в мене вже більше немає сил. При цьому, нещодавно він намагався зробити зауваження, що вона прийшла в гості, але пішла тут же, як я повернулася додому.

Я знову говорю, що не знаю в чому моя вина, і якщо це його турбує, нехай сам з нею поговорить. У відповідь ігнор! Я вже заплуталася, і не розумію, що мені робити? На нашій сімейній раді вперше почула фразу від її мами: «ти в нашій ситуації взагалі ніхто, навіщо ти лізеш?». І я вперше серйозно задумалася.

Може, дійсно, правильно було б усі ці роки просто не лізти? У неї є мама та тато. До чого тут я? Навіщо я взагалі займаюся її вихованням та доглядом за нею? Але є, однак, один момент, не знаю, правда, це чи ні. Часто, коли я намагаюся її ігнорувати, щось трапляється. Якась дрібна біда.

То я захворюю, то діти, то в нас зривається якась важлива подія. Я віруюча людина, і мені відразу здається, що це Бог мене карає за те, що від неї відвертаюся! Хоча, подруги кажуть, що це не так, і я реально їй нічого не винна. І що я просто вимотуюсь, або це психосоматика.

Зараз вона вже місяць зі мною не розмовляє і я сама з нею теж перестала, і знову, до речі, я захворіла. Я не знаю що мені робити? Як мені з нею уживатися далі? Знову пробачити і «дружити» з нею, і терпіти її образи за спиною та її вічне скиглення, як ми з дітьми її дратуємо?

Або повністю від неї абстрагуватися, жити своїм життям, своєю родиною, і при цьому не звинувачувати себе за це? Адже я, зі свого боку, зробила все, що в моїх силах. Невже, чи правильно буде все життя вимолювати у неї хороше ставлення та поблажливість?


КІНЕЦЬ.