Дуже мене зачепила історія про знайдений щоденник дружини. Настільки зачепила, що я з простого читача все ж таки зважилася стати автором своєї власної сповіді.

Власне, історія до болю схожа тільки без щоденника. У 17 років я зустріла і до божевілля закохалася в хлопця, ті стосунки тривали до мого 19-річчя. Фінал майже такий самий, сумна проза життя: він розлюбив мене, покохав іншу і пішов до неї, звичайно не без брехні і зрад.

Як і в тій історії, з депресії мене витягнув друг, який став моїм чоловіком. З часом вийшовши з депресії, я всім серцем полюбила чоловіка, який для мене стільки зробив, став для мене по-справжньому найріднішою, найближчою, найулюбленішою і найдорожчою людиною.

Я змогла розкритися по-новому в цих відносинах, я змогла відпустити минуле і зробити крок уперед із коханим чоловіком. І ось здавалося б, що ще потрібне для щастя? Він зробив мені пропозицію, зіграли гарне весілля, планували дітей, будували плани, але все звалилося через два роки.

Так вийшло, що через стільки часу я випадково перетнулася з колишнім чоловіком і зрозуміла, що почуття всередині нікуди не поділися і те кохання нехай і затихло і змовкло, але все ще живе в моєму серці. Ні, не було ні зрад, ні навіть розмов просто — «привіт-бувай» і все. Але при цьому я любила дико, любила просто до божевілля свого чоловіка.

Але це була інша любов до іншої людини, і вона була сильнішою і живішою, навіть у кращі моменти життя тієї любові. Якось чоловік про все дізнався. Він просто почув мою розмову з найкращою подругою, і жити з цією правдою він не зміг.

Я пояснювала йому все, виправдовувалася, адже не була ні в чому перед ним винна, але він розсудив усе, як автор тієї історії. Чоловік сказав: “кохання може бути тільки одне, ти любиш його, а наші відносини це помилка”. Як я не намагалася, але переконати коханого чоловіка не змогла, ми розлучились і не залишилися навіть друзями.

Йому було боляче навіть просто спілкуватися зі мною, незабаром він взагалі поїхав в інше місто і все. Мені 25 років. Я 2 роки в розлученні, і стосунків та кохання не хочу більше зовсім ніяких. Можливо, я не вмію по-справжньому любити і насправді не любила жодного, а може просто любила одного, а почуття до другого — це було самонавіювання і спроба змусити себе полюбити його, а можливо, і справді по-справжньому.

Любила обох, але різне кохання. Я не знаю, я просто людина, слабка людина, яка хотіла щастя, як і всі, і не змогла цього зберегти. Я не хотіла образити та завдати біль чоловікові. Я хотіла, щоб він був щасливим. І так я відчувала і відчуваю, що й досі люблю.

І глибоко в серці все ще жила проклята любов до першого чоловіка. Може, я й справді винна і заслужила все що отримала, якщо так, то нехай так і буде. Я справді не знаю. Але я знаю одне — мені теж дуже боляче. Я шкодую, що так все вийшло, і що завдала біль людині, яка мене по-справжньому любила, людині, яка цього болю не заслуговувала. А стосунків та кохання я більше не хочу. Я їх просто боюся, і боюся, що не заслуговую ні на любов, ні на сім’ю.

КІНЕЦЬ.