Мені 22 роки і я некрасива дівчина. Знаєте, я саме з тих негарних людей, на яких багато хто звертає уваги і мимоволі думають: «О Боже правий, яка вона…» (можете самі підставити прикметник: мерзенна, потворна, огидна чи опудало).

Ще в школі мені дали зрозуміти, що для суспільства я — дно, з якого слід сміятися і ні в що не ставити. У мене не було бажання з цим миритися, і намагалася звертати все в злий жарт.

А прийшовши додому, мені хотілося втопитися в морі своїх же сліз. На той момент я не розуміла, чому вони так зі мною, чому вони вирішили, що моє обличчя потворне?

Хто встановив ці стандарти? Чому моя сусідка по парті вважалася красунею, а я її страшною тінню?

Ближче до закінчення школи, почула тоді від хлопця, про якого я мріяла: «Ти той тип дівчат, з якими я ніколи не зустрічатимуся. Ти, так би мовити, мій найкращий друг. Ти як хлопець, але при цьому дівчина. У результаті він закохався в мою сусідку по парті, а та, у свою чергу, зрадила йому з іншим юнаком.

А я після цього почала вірити у свою потворність. Пізніше я вступила до коледжу, і доки всі молоді дівчата з моєї групи зустрічалися з хлопцями, я тихо їм заздрила.

Звичайно, я не раз пробувала розрекламовані та не дуже відомі косметичні засоби, але вони не здатні на диво та красуню з мене, на жаль, не створили.

У 19 років у мене з’явився хлопець, із яким я вже 3 роки. Він чудовий, дбайливий і як би це дивно не звучало, він красивий, набагато красивіший за мене.

Багато хто, хто прочитає це, подумає, мовляв, чого я обурююся, коханий є в тебе, ви любите одне одного, живи вже спокійно і буде тобі щастя. Так, ми живемо разом, живемо щасливо.

У нас свій кут, ми дивимось разом фільми, іноді ходимо гуляти. Але вся справа в тому, що він теж вважає мене потворною, тільки боїться сказати про це.

Це виражається у тому, що близькість у нас раз на три місяці, коли раз комп’ютер цікавіший за мене, та й картинки красивих аніме дівчаток викликають більше захоплення, ніж, власне, я.

По правді, я його розумію. І не наполягаю на близькості, поцілунках та обіймах. Його це не дуже засмучує, йому все одно, а я вже звикла, чи що.

Заспокоюю себе тим, що близькості в мене 19 років не було, ще стільки без неї проживу. Дурно, чи не так?

Просто одного дня мені спало на думку, що люди всього світу різні. Є гарні, а є потворні.

Будь ми всі однакові, то ніколи б не дізналися, що таке краса. Слід просто змиритися зі своєю роллю і жити, доки не помреш.

Моя роль проста – не намагатися лізти нагору, а насолоджуватися дарованим життям, нехай і з негарним обличчям.

Я не знаю, яку пораду хочу отримати. Напевно, як стати іншою або як хоч трохи переробити себе.

Ось виговорилася, мені полегшало. Може щось потрібно змінити у ставленні самої до себе, але не знаю як.

КІНЕЦЬ.