Все моє життя — низка нерозділених закоханостей. У школі подобалися одне за одним різні хлопчики, але вони не звертали на мене уваги. Я завжди виглядала молодшою за свої роки, наприклад, у 16 на 13 років.

І красунею не була ніколи. А хлопці бігали або за красунями класу, які виглядали старшими за свої роки, як це зазвичай буває, або за моїми подружками, які були звичайні, але виглядали на свій вік.

Крім того, у мене не було жодного досвіду спілкування із протилежною статтю. Дідуся не стало, коли мені було 6 років, тато пішов від нас у той же час. Жодного чоловіка в оточенні не було доти, доки я не пішла працювати, до того були знайомства з однокласниками та одногрупниками.

Хлопців я боялася, не знала, що їм сказати, як, коли, щоби не виглядати дурною. Першим найсильнішим коханням став відомий співак, якого, звісно, бачила лише по телевізору.

Потім сильно закохалася в одногрупника, переживала кілька років, знайшла сили піти з інституту в інший, щоб його не бачити. Потім закохалася в одного чоловіка на роботі — красеня, але старшого за мене на 20 років.

Тоді вийшло стати йому другом. Це не була спроба замінити батька, навпаки, я сприймала цього чоловіка, як свого підопічного, прагнула захистити і допомогти у всьому.

У нього був легковажний характер, як у зовсім молодого хлопця, і я почувала себе так, ніби це я старша за нього. Потім закохалася в іншого чоловіка на роботі, свого ровесника.

Дійшло до того, що освідчилася йому в коханні. Він мені відмовив. З того часу боюся виявляти ініціативу у стосунках із чоловіками.

Спілкуюся досить розкуто, але освідчитися в коханні вже побоюсь. Хіба що тільки дивитися можу на того, хто подобається. За цим хлопцем страждала аж 12 років.

Він одружився, мав дітей, це був кошмар. Потім у мене були перші стосунки з чоловіком, старшим за мене на 12 років. Він мав проблеми з пляшкою, бабій, дуже неблагополучна і жорстка людина. Зі мною просто розважився і кинув заради іншої.

Я сприйняла це відносно благополучно, проплакала за ним рік, а потім заспокоїлася. Хоч не 12 років плакала, та й то добре.

Знайомство було з його ініціативи, а потім стосунки розвивала я. Людина мені в обличчя казала, що не любить, а я сприймала це як легковажність, думала, що оцінить з часом. З того часу ненавиджу гуляк та бабіїв.

Потім у мене з’явився перший у житті справжній шанувальник. Він мені не подобався, максимум сприймала, як друга.

Коли зробив пропозицію, злякалася, що ніхто більше не покличе заміж, продовжувала страждати за минулими відносинами, думала, що життя все одно не має сенсу без коханого, чому б не присвятити його доброму чоловікові, хоч і некоханому.

Шлюб виявився дуже невдалим. Не вдаючись у подробиці, зараз я найбільше у світі хочу розлучитися, твердо стояти на своїх ногах, будувати кар’єру, вийти заміж вдруге вдало.

Але поки що це неможливо. І вже є дитина. І ось знову я закохаюсь у чоловіка, якому я не потрібна. Зустрічалися з серйозних ділових питань кілька разів, але мене зачепило так, що плакала місяць, розуміючи, що нецікава йому, що ніколи більше не побачимось, що нічого тут не бути.

Була одна зустріч, ініційована мною, коли я просто вигадала привід для зустрічі. Він обіцяв зателефонувати, але не зателефонував.

Чи забув, чи здогадався, що моя парафія була спеціальною. У жодному разі я йому не потрібна. Була б потрібна, сам учепився б за будь-який привід ще поговорити, ще зустрітися.

Я хотіла далі вигадувати приводи і бачити його хоч зрідка, хотіла набратися сміливості і освідчитися в коханні або запросити разом випити кави (просто неформально поспілкуватися, нічого такого).

А потім зрозуміла, що після відмови у минулому, коли я вже освідчувалась у коханні, я панічно боюся почути жорстке «ні» у відповідь. Я не можу. Може, це погано, але так.

Організовувати зустрічі теж чомусь не хочеться, не можу придумати привід, боюся, що це буде вже очевидно, що я приходжу по дурості, а не по ділу.

Не хочу нав’язуватись і бігати за ним, щоб він сміявся чи уникав мене. Пам’ятаю одну колегу, яка так бігала за одним чоловіком, він зовсім її не шанував, вона виглядала смішно.

Я не хочу бути такою. Отже, я з ним ніколи не зустрінуся і ніколи його не побачу. І залишається, як завжди, тільки сидіти та плакати. Я б все віддала за його кохання.

Чому я така невдаха? Якби я була гарна, багата, здорова я, може, могла б бути з цією людиною. Сподобалася б йому. А так кому я потрібна?

Чому в мене ніколи не було взаємного кохання? Я не можу так більше. Мені вже 35 років. Маю серйозні проблеми зі здоров’ям.

Я не яскрава красуня, яка всім одразу подобається. Я взагалі нікому не подобаюсь. Попереду розлучення з чоловіком, я маю важко працювати і одна ростити дитину, жити тільки її інтересами. Хотіла просто виговоритись і поплакатися. Дякую.

КІНЕЦЬ.