Коли чоловік зізнався мені (сам, ніхто його за язик не тягнув), що довгий час зустрічався з іншою, я була настільки вражена почутим, що… одразу навіть не повірила. Тому що я не чекала. Від нього не чекала!

Усього чекала. Будь-що, але тільки не це. Адже це моя найулюбленіша людина. Сама. Іншої нема. Він єдиний, із яким ми разом вже дуже довго. І в нас діти. І я була впевнена, що наша сім’я найщасливіша. І раптом…

Подумала навіть, що це в нього такі жарти. Але виявилось, що ні. Не жарти. Так і є.

— Я дуже винен перед тобою, — сказав він на закінчення своєї вдячної промови. – Дуже. І немає мені виправдання. І на прощення я не заслуговую. Але благаю тебе пробачити мені. Я розумію, що тобі буде важко це зробити. Я ставлю себе на твоє місце та розумію, як це важко. Вибачити зраду! Але… Я вірю, що ти, твоє добре серце, заради наших дітей, заради того, що було між нами, вибачиш мені.

У всьому зізнавшись, він дивився на мене широко розплющеними очима і… І чекав, що я відповім.

А я… Якийсь час навіть слова вимовити не могла. Просто дивилася на нього і намагалася зрозуміти, що зараз сталося в моєму житті. І що відбувається у моїй душі на той момент. А в моїй душі на той момент був розпач. Я зрозуміла, що до мене в дім прийшла біда. Невиправна.

– Не дивись так! – вигукнув він. – не муч мене. Скажи бодай слово.

Ці слова його трохи підбадьорили мене. І тугу, що сиділа в моїй душі, змінило подив. Я відчула, що здатність думати повертається до мене.

– Ха-ха, – і це все, що тоді я змогла тихим шепотом вимовити у відповідь.

– Заради дітей! – продовжував він. — В ім’я нашого з тобою минулого. Адже в нас з тобою було кохання. Було. Воно не могла зникнути. Ні. Я не вірю, що між нами все скінчено. Ми ще можемо бути щасливими. Повір!

А ось уже ці його слова зачепили мене всерйоз. Здивування змінив гнів!

«Вірю! – подумала я. – Можемо! І будемо! Чому ні?”

І це був не просто гнів, що сидів у мені. Ні! То був гнів, що вирвався назовні! Ви бачили колись тайфун на морі? Ні? Не маленький тайфун, а великий. Тайфунище! Так це була я. Тільки не на морі, а у квартирі.

Господи, як добре, що на той момент дітей удома не було. Втім, чоловік, мабуть, знав, на що йшов, коли розпочинав цю розмову. При дітях він, швидше за все, не наважився б.

Коли я просто кричала, била і жбурляла посуд, він ще на щось сподівався і, забившись у куток кухні, мовчки спостерігав за тим, що відбувається. Але після того, як я перевернула на нього каструлю з грибним супом, він зрозумів, що чекати більше не можна, і вибіг з кухні до передпокою.

Я за ним. Він у спальню. Я за ним. Він у дитячу. Я за ним.

І на всій нашій дорозі я, як тайфун, змітала і трощила все, що траплялося мені на дорозі; і що мені під силу було розірвати, розбити, розламати, зіпсувати. А коли він забіг у вітальню, то одразу зрозумів, що зробив помилку. І краще б він цього не робив.

Адже там був його улюблений телевізор. Величезний. Він купив його місяць тому. Собі! Як подарунок собі на день народження. У моїх руках була праска. Та сама, яку він подарував мені 8 березня.

– Ні! — закричав він, побачивши моє обличчя, зрозумівши, що я зараз зроблю. — Тільки не до телевізора. Кидай у мене. Чого вже. Я стерплю, бо заслужив. Але він! Він ні в чому не винний.

«Саме він і винен! — зловтішно подумала тоді я. — Тому що він любить його більше за мене. Отже, саме він за все зараз відповість».

І праска полетіла у телевізор. Побачивши розбитий екран, я трохи заспокоїлася. І вирішила, що урагану у нашому будинку достатньо. Погралися і буде. Час переходити до серйозних дій.

І гнів у моїй душі змінився на зневагу до чоловіка. Я вирішила, що жити з ним разом тепер не зможу, отже, його треба вигнати з дому.

– Ти йдеш! — зневажливо сказала я і почала збирати його речі.

Він, вирішивши, що найнебезпечніше позаду, подумав, що зі мною ще можна домовитися.

І знову завів ту саму платівку каяття, яку вже ставив після того, як зізнався. Я знову почула його вибачення. І що все це у минулому. І випадково вийшло, а він навіть не любив і не любить.

«Він що? – подумала я тоді. – Серйозно думає, що від того, що якщо він її не любив, мені легше? Та хто ж він є після цього? Чудовисько, а не людина. Не розумію, як увесь час жила з ним. Треба було вигнати його одразу після весілля. А казала мені мама. Попереджала. От і накаркала».

І я, згадавши маму, з ще більшою зневагою і старанністю продовжила збирати його речі. А він? Замість відійти вбік і мовчати в ганчірочку, робив усе навпаки. Він заважав мені збирати речі і при цьому говорив без упину.

Він нахабно витягав речі з валізки і клав назад на полицю. І при цьому рота не затуляв. Казав, що дуже шкодує про те, що сталося. І присягався, що таке більше ніколи не повториться.

Я йому, звичайно ж, відповідала, що не вірю жодному його слову, що вже пізно вибачатися, поїзд пішов, нічого не хочу чути, і бачити його не хочу, а хочу, щоб він скоріше забрався з мого дому та з мого життя. А він – ні. Стояв на своєму. Благав пробачити і продовжував витягувати речі з валізи.

Я не збиралася його прощати. Чесно. Але… Коли він став навколішки, заплакав і сказав, що любить тільки мене та наших дітей, я його пошкодувала. І лише тому пробачила.

Чому пошкодувала? По-перше, бо дуже втомилася. Я майже дві години носилася по квартирі, хапаючи все поспіль, розкидаючи, ламаючи і кричала. А це заняття не з легких. Плюс до того додайте цей безглуздий збір його валіз. Звичайно, все це мене неабияк вимотало.

І сваритись у мене сил більше не було. Ну просто не залишилося більше сил, і все. Вірите? Думала, та йди воно все лісом. Мріяла тільки сісти кудись, хоч у якийсь кут, заплющити очі та відпочити.

А по-друге. Ну а як було його не пошкодувати? Сумні очі, жалюгідний і розгублений вигляд. Весь у грибному супі. Ще ці сльози, стоячи навколішки. Простягнуті до мене руки з речами, які він витяг із валізи. Я бачила, що він страждає і страждає сильно.

А ще… Тут ось яка справа.

Чесно кажучи, його ось ці cтраждання одразу підняли мені настрій. Одразу! Мені стало раптом так добре. Так добре! Якщо чесно, то мені давно вже не було так добре.

І, напевно, на цьому все б і закінчилося.Адже я вже заспокоїлася. І зла на нього не відчувала. Жалість відчувала, а зла не було. І я готова була (чесно, я не брешу, я справді була готова) продовжити жити з ним разом довго і щасливо, якби…

Якби не одне «але»!

Так, ми помирились. Але! Не минуло й години після того, як ми помирилися, а cтраждань на його обличчі як не бувало. І ніякого каяття на його самовдоволеному обличчі. Більш того! Переді мною знову був нахабний, самовпевнений і, що найприкріше, щасливий чоловік.

Він прийняв душ, змив із себе грибний суп, одягнувся у все чисте, навів у квартирі порядок і… поводився так, ніби нічого не сталося. Наче й не було нічого. Не було обману, моїх страждань.

«Та що це? – Розгублено подумала я. – Він що? Навмисне так зі мною вчиняє?»

Мій настрій, звичайно ж, одразу зіпсувався. Відразу.

Я зрозуміла, що мій чоловік це просто якась чудовисько. Виходило, що він знову обдурив мене. Обдурив мої очікування. Замість ходити по дому з видом побитого собаки, він усім своїм виглядом показував мені і всьому людству, як йому добре, радісно, ​​весело, щасливо живеться.

І в результаті виходить, що в мене всередині все, можна сказати, зруйновано; я насилу зуміла зібрати себе ; а в нього життя вдалося?! Так, чи що?

Та він просто байдужий бовван якийсь? Невже він уже забув, який біль завдав мені? Чи він це справді навмисне робить?

І після цього, звичайно ж, я прийшла до твердого переконання, що це він навмисне знову так зі мною вчиняє. І не стала в нього нічого більше не питати. Та й що питати? Чому він ходить із таким щасливим обличчям? А сенс? Якщо він сам не розуміє, то чого питати? Правильно?

Я тоді вирішила знову заглянути до своєї душі. А заглянувши туди, я зробила радісне відкриття, що колишньої жалості до чоловіка вже немає. Немає в моїй душі того, що стало причиною і змусило мене пробачити.

І після такого відкриття я не могла не сказати чоловікові, що передумала прощати його. І знову зажадала, щоб він забрався з мого дому. Зараз же. Назавжди.

На всі його запитання я відповідала загадковою усмішкою.

Цього разу він уже не заважав мені складати його речі до валізи. Не плакав. Не стояв навколішки. Він з розгубленим подивом дивився на мене. Але тепер його жалюгідний вид на мене вже не діяв. Бо я знала. Якщо я його знову пробачу, то мине година, і він знову все забуде. І знову ходитиме по дому щасливою людиною, ніби нічого й не було.

А найприкріше, що чоловік так і не зрозумів, за що я його вигнала. Він сам мені про це заявив, коли вийшов із валізами із квартири.

А вийшовши з квартири, він дав волю почуттям. Обізвав мене неврівноваженою особистістю. Сказав, що таким, як я, не місце серед нормальних людей.

Заявив, що не просто розлучиться зі мною, а ще дітей у мене відсудить. А я так спокійно заявила, що з судами він може не морочитися, бо дітей я йому й так віддам. Прямо зараз. Без жодних судів.

У той момент він згадав, що діти зараз гостюють у його мами, куди він і сам їде. І йому стало страшно. Він сказав, що я неправильно зрозуміла його. І що він не те мав на увазі.

Почав умовляти мене не чинити з ним так жорстоко. Просив не сприймати його слова серйозно. Благав про прощення, стоячи на колінах і простягаючи до мене руки.

Він був, як побитий собака. І я знову пошкодувала його. Сказала, що так і бути, прощаю, і діти залишаться зі мною. Після цих слів я зачинила двері.

А потім я подумала. А раптом я даремно його пошкодувала? Раптом його це сумне обличчя насправді не більше ніж маска? Тільки щоб розжалити мене і вибачитися! І зараз він виходить із під’їзду щасливою людиною? А в такому разі, я не прощатиму його, і нехай діти залишаються з ним.

Я побігла на балкон. Чоловік у цей час виходив із під’їзду. Я гукнула його. Чоловік глянув на мене. Я полегшено зітхнула.

«Все гаразд, — подумала я, — сумне обличчя. Значить, недаремно пошкодувала, і діти залишаються зі мною».

КІНЕЦЬ.